我們為什麼要做愛？

Nelsonlai

多年以來，朱莉﹒布林頓(Julie Brinton)天天打交道的都是寶寶鴨嘴杯和擦破皮的膝蓋，此外還有在吃飯、洗澡及睡覺時間為了逮住三個小孩而上演的無窮無盡的敦促追趕。每天晚上﹐當朱莉爬上床時﹐她的腦子里只有一件事：偷得一小時左右閑看會兒電視。


但在有些夜晚，她的丈夫羅伯(Rob)卻會湊過來揉她的雙肩、撫摸她的後背。這時，朱莉就會想：「真的三周都沒性生活了嗎？我覺得我們可能該做愛了。」朱莉現年34歲，家住亞利桑那州梅薩市(Mesa)，她說：「我會為了他而做愛。」

與其同歲的丈夫很感激妻子的行為。他說：「但每次完事後，我總會覺得內疚，我一直都很自私。」

瞧，這就是婚後性生活。

長期以來，治療師們都認為，那些性生活更頻繁、更和諧的夫妻會更快樂，他們的關係也更穩定。

但多倫多大學(University of Toronto)新近的研究卻表明，伴侶們為什麼要做愛的首要原因也會極大地影響婚姻滿意度。而且，一個人今晚的做愛動機可能會影響接下來幾個月中他她的感情健康程度。

多年以來，科學家認為人們之所以做愛是因為下面幾個簡單的原因：為了繁衍後代，享受生理上的快感或是意欲緩解性緊張。而在年得克薩斯州大學(University of Texas)的一項研究中，接受調查者提出了237個做愛動機。這些理由五花八門，從世俗層面（緩解壓力）到宗教層面（為了更靠近上帝）、從利他主義（為了讓對方舒服）到惡意報復（為了懲罰報復偷腥的伴侶而出軌）。

多倫多大學研究人員進行的兩項研究將人們最常見的做愛理由以及與長期戀情最相關的理由──分成了兩大類動機：靠近與規避。靠近動機追尋的是一個積極的結果。（我希望增進與配偶之間的親密度」或者我想感覺更貼近我的伴侶。）規避動機旨在逃避一個消極的後果。（「我想避免發生衝突或是我不希望感到內疚。這兩項研究的論文本月發表在了《個性與社會心理學通報》(Personality and Social Psychology Bulletin)期刊上。

每個大類又能細分成幾個子類：自我關注型或伴侶關注型。

研究人員專門分析了伴侶關注型的目標。多倫多大學的博士後、該研究的首席研究員埃米﹒繆斯(Amy Muise)說：「這些目標對一段感情的結局影響最為深遠。」

兩項研究都是以研究人員所稱的「每天寫日記」的形式進行的。首先，108位正在約會的異性戀人在長達兩周的時間內每天都要完成一份調查問卷。在他們做愛的日子裡，男女雙方要就自身的動機回答26個問題，對問題描述項進行從一分到七分的打分。比如：「為了不讓我的伴侶沮喪」或是「為了使自己感覺更佳。」每天，他們還對自己的感情滿意度、性滿意度及性慾度進行了評分。結果發現：當一個人的做愛動機更偏向積極導向時，在這樣的日子裡，他或她會覺得更心滿意足──在戀情和性生活中都是如此──而且性慾也更強。與之相反的是，當一個人因為比較消極的原因而去做愛時，在這樣的日子裡他或她滿意度較低、性慾也較淡。

更有意思的是，研究人員稱：一個人的性動機影響了他或她伴侶的滿意度。當一個人因為積極原因而做愛時，其伴侶的性慾感覺也會更強，對戀情也更為滿意。當一個人因為消極原因而做愛時，其伴侶對感情和性生活的滿意度也較低。

研究人員發現，這一結論並無性別差異。繆斯博士說：「總體來看，男人的性慾的確更強，但做愛的動機及其帶給人們的感覺方式卻並未表現出男女有別。」

而且，不論一對伴侶做愛的頻次如何，該研究的結果都是一樣的。

繆斯博士說：「我們想知道的一件事是：你為什麼想做愛是否真的會影響到你的伴侶。」她說，答案是肯定的。「如果我做愛的動機更多地是因為『靠近』型的目標，那做愛就會增強我的性慾，也會提高我的滿意度。所以我的伴侶很可能已經感覺到這一點了，而且它會有助於做愛的效果。我們的滿意度也是如此。」

第二項研究則用三周時間跟蹤調查了對已婚或同居的伴侶──而且在四個月以後又進行了跟進回訪。調查結果與第一項研究頗為相似。

而且這些影響並未隨著時間的推移而消減。四個月後，那些大都因為積極原因而做愛的人在寫日記的過程中仍稱性生活滿意度更高。而那些大多因為消極原因而做愛的人性生活滿意度和性慾都更低。（對他們的伴侶而言，情況也一樣。）

因為消極原因或出於逃避心理而做愛總比完全不做愛要強吧？這個問題的答案有點複雜。研究表明，與沒有性生活的日子相比，在做愛的時日裡，我們會對自己的感情更滿意。但人們若更頻繁地因為消極原因而做愛，就會釀成苦果。繆斯博士的結論是：「除非你做愛的動機屬於極端規避型，出於其他原因的性行為目前看來可能是沒有問題的。但你絕對能從靠近動機中獲益更多。」

怎樣才能使自己做愛的動機變得更積極呢？鹽湖城(Salt Lake City)的臨床社會工作者朱莉﹒漢克斯(Julie Hanks)說，如果你覺得你寧可選擇呼呼大睡，那就試著調整自己、使自身融進與伴侶間的情感紐帶中去。她說：「讓你內心想要的東西去引導你，別讓那些你不希望發生的事情主宰牽絆你。」

大約一年前，朱莉﹒布林頓覺得她和丈夫得在他們的性生活上下點功夫。「我那時想，『我想要享受性的樂趣。我想要感受到自己與丈夫之間的交融相通。我想要重現彰顯女性魅力。』」

所以她開始做一些讓自己感到性感的事情：她買了新的內衣，還開始閱讀情色浪漫小說。

她還要求丈夫和自己一起去看性治療師。

她的丈夫稱自己當時激動不已。他覺得將會有大量作為家庭作業出現的性生活。但是，至少在最開始，他們的家庭作業都聚集在真正的交流上──不僅僅只是簡短的談話──包括與性相關的話題。他說：「我開始意識到，如果你們不先學會在臥室之外交融相通，就無法擁有絕佳的親密性生活。」

最終，他們的交談引入了性的話題──接著便是更多的性生活。朱莉說，一旦「我們知道了如何談論其他問題，關於對方床上的喜好這樣難以啟齒的問題，我們也會覺得比較自在」。

他們稱兩人都將注意力小心地聚焦在感覺良好方面。朱莉說：「現在我們做愛的每一個理由，從我這方面來說，都是積極正面的。」